Intento encogerme, lo que me recuerda a la familia de la mesa de tres patas de quien el padre se hizo maldecir y se encogio a lo largo de su vegez. (casa de los espiritus)

Estoy conciente de que veo todoa travez de un diafragma que nodeja pasar ciertas frequencias, temo no tener una buena impresion de lo que es la realidad, la verdad verdadera, vivo en un lugar donde uno diria que una secta se reune, todos viven en el mismo lugar, no se sale con otros de afuera y no se ve sencillamente a nadie de afuera por las calles, lo cual crea una especie de comunidad que si bien es grande sigue siendo una comunidad cerrada.

Hay conferencias sobre anecdotas de este lugar que los directores suponen que nos interesan, que estamos obligados a verlas. No se si tu mi querida alegria piensas como yo, el lugar donde estamos no nos hace, nosotros hacemos al lugar, mi universidad puede ser muy buena pero si yo no trabajo nunca no sere buena ingeniera, mi ciudad puede ser un caos pero si yo tengo orden mi vida sera ordenada de todas maneras.

La gente al rededor me parece muy orgullosa de tener una etiqueta en la frente (o a veces en laespalda) que diga el nombre del lugar donde estudian sin que sea a mi parecer lo primero de lo cual deberian estar orugllosos es de donde vienen, de quien son.

Lo cual lleva mi tren de pensamientos al orgullo propio. Algunos pecamos de arrogantes en esta vida, mas de una vez quizas, otros aprendemos a ser humildes, otros olvidamos ser humildes, otros directamente creemos que todo lo que hacemos esta mal. Pero que es lo que nos hace nosotros?

Acaso lo que hacemos determina si tenemos mas valor? el lugar donde estamos lo hace? quenos da valor? que aumenta nuestro precio de venta al consumidor? o es que acaso el hecho de tener contactos, una buena red y un buen diploma solo aumenta el impuesto sobre el valor inicial?

Valemos mas al haber ayudado a alguein? al haber rezado por alguien? al haber construido un pozo para gente que no tiene agua? valemos mas porque meditamos? porque podemos controlar la explosion de emociones de un dia comun y expresarla en una forma de arte? valemos por nuestra honestidad? por nuestro tacto? por nuestra diplomacia? por nuestra hipocresia?

Nos ahogamos en vasos de agua constantemente. Jugamos a ser objetivos mintiendonos a nosotros mismos, TODAS las deciciones son subjetivas, podemos hacer listas de pros y contras pero al final todo conlleva lo que iremos a sentir.

No se como describir mi panorama de las cosas concretamente porque estoy segura de que es un charco de viscocidades que lejos de ser asquerosas son nutrientes, un niño ambidiestro que juega con oleos y me va pintando un cuadro daliesco de lo que voy viviendo y lo que ya he vivido.

Si todo lo que me acuerdo de la realidad es una mentira, es mejor que almenos sea una mentira hermosa, y por lo cual tengo tatuado un cuadro entero.

Te extraño mi querida alegria

Pseudo vegetarianismo!! hay que comer mejor! mente sana en cuerpo sano

Antes de perder quiero volver a empuñar mi pluma.

Los brazos se me han cansado y quisiera perder el control sobre ellos, que se pongan a girar alrededor de mi cabeza, girando hacia el espacio. Quiero perder el control de mis piernas y hacer que pueda por fin hacer un 180 con ellas, quiero bailar, quiero saltar, quiero retorcerme cual pedazo de madera fina que se quema en un abrasadero.

Los esqueletos de basureros ya se llenaron de bolsas de celofan negro, y no quiero sucumbir a serecologista, SI yo vivo con la calefaccion al maximo, si yo dejo las luces encendidas, si yo dejo correr el agua al lavar los platos (cuando loslavo dichoesta).

No no quiero ser verde, no quiero alcanzar las estrellas y yame estadandolomismo intentar llegar a tocarlas. No queiro recordar el pasado, no quiero pensar en el futuro, como si este fuera un par de pilas alcalinas que tan solo ya se agotaron, como si todo fuera de adelante para atras.

Tomo una ducha con un brazo y veo el otro enmohecerse, como queque de naranja de 5 bolivianos.

Un ataque de epilepsia divino porque si puedo ser libre al escribir, porque si puedo ir a reunirme con los que amo cuando les escribo cartas que no van a leer. Intento esconderme de los de antes, de aquel baile de los que sobran, no tengo nada que decir que no sea verdad, y no quierooir las verdades ahora.

Dime mi querida alegria, que puedo seguir viviendo en mi pelicula interminale, queouedo seguir escribiendo sobre princesas,  de una princesa obesa, de luchas de dragones escualidos y principes sin escudo, dime que vas a seguir escuchando mis cuentos cuando ya no pueda contarlos sin que me tengas que preguntar de que estoy hablando a cada 3 segundos.

Y si desvario es porque puedo, porque en los dias normales tengo que pensar en semiconductores y en pinches espacios de energia, en saltos de atomos y en clases falladas, en clases de exito, en un pedazo de carton pintado por el cual estoy magullando mis ideales. Dime que vas a seguir riendo de mis bromas cuando ellas se hayan convertido en bromas internas sobre psicologia del cuantum.

No se en contra de quien estoy, quien es mi enemigo y quien es mi amigo, cual cancion de simon y garfunkel, los veo q todos desde la ventana de la azotea y se seitne raro, se siente comodo estar solo, pero se siente... solo.

La piel de naranja me invade, he pelado una naranja para comerla y su cascara se ve bien envolviendo a mis manos, quiero hacerme un disfraz de pepino con miles de cascaras e ir a visitar a mi abuelo, pedirle perdon por no haber llamado mas seguido, pedirle perdon por haberme enojado con el por haber preferido un desfile a mi cumpleaños, para simplemente pedirle perdon por sentirme egoista y haber querido verlo una vez mas para decirle que lo queria!!, Todo da igual.

Mientras la bateria sigue haciendo retumbar mis oidos mis dedos siguen escribiendo y con ritmode tambores puedo seguir sacando este hilo querehusa hacerse bufanda, como aquellas que tejiapara vender e ir a ver a un amor. Como aquellas que hacia para mismejores amigos, como aquellas buafandas que yo sabia hacer.

Mi helecho se muere si le echo agua todos los dias.

Si cortar un arbol puede hacerme llorar, la clausura de los juegos olimpicos igual, como crees mi querida alegria que estoy ahora? no lloro, no, tan solo desvario echando corrientes de luez por las orejas y alucinando con pajaritos de cuentos de hadas, quiero seguir alucinando.

ich liebe nicht deutsch!

El caracol lleva a su casa en los hombros.

Un año ha pasado y siento muy bien el oxido en mi teclado.

Con fideos instantaneos al lado de la pantalla, con lo que me queda de un hogar desparramado por todo un cuarto que no es mio, cubriendo paredes, piso y hasta techo cual enorme monstruo que amenaza con devorarme si no lo encierro me encuentro sepultada por mis cosas. Cosas, cosas y mas cosas, por donde quiera que vea encuentro ropa, libros, uno que otro jabon y rastros de lo que creo que son tickets de metro, cosas para hacer el papel de mi pequeña casa.

Que ha pasado todo este año? Entre la eleccion de Obama, el brote de la gripe porcina, la crisis economica (publica como personal) y ultimamente la muerte del casi olvidado rey del pop se han escapado como forajidos millones de segundos, de minutos, de horas, de dias, de semanas, meses... un año... para todos.

Suspiro porque hasta ahora todo esto no tiene pinta de otra cosa que no sea una flema nostalgica.

Este año caminé al lado de esqueletos de basureros, de hojas que cambian de color pero ya sin que yo tome el tiempo de mirarlas, la musica se apago por un gran momento. Casi digno de ser una parte de American Pie (la cancion, no la cosa esa que dicen pelicula)

No he pasado el suficiente tiempo pensando en todo como para ponerle un punto final y seguir adelante. Es que acaso asi es ser mayor? Todas las personas pasadas un punto sienten que no tienen idea de lo que hacen? de quienes son? Estando concientes de sus responsabilidades, queriendo ser burros decarga o maquinitas que no sienten, para poder seguir trabajando, seguir estudiando, porque el esfuerzo de todo eso da como fruto las satisfacciones de otros y algunas veces la de si mismo?

Quiero ser hippie esta decidido, no tengo ni la minima idea de los conceptos del flower power, ni soy muy ecologista que decir, me gusta la calefaccion en invierno y poder botar mis pilas sin tener que conservalras como souvenirs mientras que no me acuerdo donde esta el centro de acopio mas cercano. Quiero ser hippie aunque no tenga idea de las sustacias exactas que amenizan la existencia de algunos de ellos, si supiera aunque sea los nombres los wikipediaria para poder pasar cualquier examen practico sin reprobar (acabo de usar un nuevo verbo :D soy feliz) Y caramba que me duelen los ojos sin usar mis lentes. Volviendo a mi perorata. Quiero ser hippie aunque no tenga ni la mas minima gana de ponerme poleritas con espirales en el centro, ya me veo lo suficientemente esferica para ello, y no creo la verdad conocer las suficientes canciones para irme de pueblo en pueblo con amiga unica mi guitarra ( que ni es tecnicamente mia)

Pero entonces porque hippie y no artista de circo? Lo adivinaron, a mi no me harian saltar por un aro de fuego!  Porque quiero ser hippie y punto.

Hoy volvi a ver mi sacacorcho, y hasta me sonrio!! Te lo puedo jurar mi querida alegria, esta noche yo brindo contigo con mi vino rosa barato en copas prestadas en medio de mi caracola en frente del teclado con el que te escribo.

La fantasia de tener un hogar, finalmente mio, mirando hacia un futuro, tejiendo una vida solida, un hogar... desaparecio despues de una fiesta perfecta. No apartamento con personas que amo, no biblioteca, no gato, no nada. Mi querida alegria ese dia te mutilaste la alcachofa que tenias de corazon.

Ahora sigamos con el mambo.

Dos años lejos de casa con un entreacto de un mes y algunos dias conociendo a una nueva carita que aparentemente ahora ya hasta corre sobre dos piernas que dejaron de ser bolitas. Un mediotiempo que fue la sombra detras de mis tristezas, todas y cada una de ellas, en el cual pude ver por quienes estoy aqui, de quienes me alejo y lo que estoy pagando por ser... yo?

En cuatro dias estare en casa, hospedada como una invitada en un cuarto que no es el mio, en una cama que no es la mia, en el hogar que tan solo siguio su camino sin mi. Habran quitado la serpiente de mi lampara antes de cerrar la ultima caja con mis cosas?

Este año aprendi a decir que soy una ardilla en hindi, aprendi a armar los dos primeros pisos de un cubo rubik, aprendi a cocinar risotto, aprendi a jugar con el significado de las palabras y aprendi a reparar chancletas con una horquilla.

Hay muchas cosas de las que me arrepiento este año y que quiero que se me tatuen en el alma para nunca mas poderlas olvidar. Que la mentira empobrece, que el trabajo es como una bola de nieve, que el amor juega haciendo trampas, que el silencio no tiene eco y que el miedo trae mas miedo.

Querida alegria, este año me aleje mucho de ti, te veia entre pesadillas y casi te ahogue en el inodoro del cuarto para tres. No me tuviste para volar como lo haciamos juntas y no me dijiste que cante para hacerte bailar. Te pido perdon por esta carta tan tardia.

En lugar de iris tengo un globo terraqueo. En lugar de garganta tengo todo un kipus. Finalmente vacaciones. quiero vegetar.

M'en allant promener, je l'ai trouvée si belle.... karaokeen